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我從這週起休假在家待產，但還不是休"產假"，而是"喪假".....
94歲的姥姥，在上一個颱風侵襲時，離開我們了，而今天是舉辦家祭的日子。
不記得是從哪一年開始，姥姥的生日時，我總是想站在最後面唱生日快樂歌，
因為愛哭的我會忍不住想到....不知道此情此景還能持續多久? 不知道還能幫姥姥慶祝多少次生日.....
而我也總是會懦弱的想著，如果不要太親近，不要太依賴，以後就不會太難過....
自從爸爸離開之後，我就常有這種念頭........
所以，我沒辦法像表妹一樣，一有空回姥姥家時，就會一直陪在她身邊，因為我選擇了懦弱.....我選擇了害怕.....
而當這個惡耗傳入我的耳中時，瞬間還是有點無法控制的哭了出來.........
我知道，同樣身為外孫女的表妹，是個比我堅強一百倍的女孩，但她一定比我更難過，更不捨，
可是這回，我覺得不是相擁而泣的時候了....
因為我可以很明顯的感覺到，我強烈的情緒起伏，同時也引起了小王子的焦躁反應......
我發現，愈接近預產期，我對於自己即將為人母的認知也愈深，
同樣的，我的感性面也愈來愈堅強～
所以，為了避免影響到寶寶，我決定不多想。
離開，就如同媽說的一樣～對已經失去生活知覺的姥姥而言不見得是件壞事，94歲，已經是很長壽了...
我只能抱持著懷念的心情，祝福姥姥........
在和媽媽.典旻討論後，隔天，我向公司提出請喪假及產假的申請～
當我平靜的說出我要請一週的喪假，因為外婆去逝了....
一位我以為她可能會比較諒解的前輩，卻問了我一句......
"妳跟妳外婆感情沒有很好厚？"
是這樣的嗎？人類到底是怎麼樣去評斷這樣的事情的呢?
從一個人的外表看起來是否拉塌.臉上是否化妝.頭髮是否沒整理.眼袋是否紅腫.還是語氣是否哽咽？
脆弱和堅強在此時似乎都是種錯誤，我覺得有點無奈......
於是，我咬住牙，平靜的回答..."該哭的我已經哭過了。"
其他，也沒什麼好說明的，我自己懂就夠了，不需要別人懂。
而對於產假的部份，公司其他同仁都認為，產假應該在預產期前兩三天再休就差不多了，
但...我覺得真的累了；前陣子的工作負荷，我自認為我已經大幅超出一個孕婦可以盡的心力了，
這個負荷不是來自於主管的直接要求，純粹只是我對於自己在工作表現上的不肯妥協，
我認為，我對得起公司，也對得起這56天產假所領的薪水了，
唯一對不起的，是我肚子裡的孩子.....
因為我情緒上的起伏和身體的疲勞，而造成的不安.....希望你能原諒我這個愛逞強的媽咪......好嗎？
現在，我決定不再像以前一樣...在家待產的期間，完全把工作的事放手，不再多花時間在這上面；
我想.....我們的決定，不需要別人的認同，只要我夠堅強。
而今天，當家人們都去家祭的同時，我一個人在家，留了這一個小時，給我的姥姥......
過了這一小時，我就得擦乾眼淚，繼續往前進了.....
親愛的姥姥，請原諒我不能去送您最後一程，願您安心的走，並保佑大家平安健康.......
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